Ketawa-Ketiwi yuxx!!!!!!!

mo yg lucu......
mampir nang kene ae.....

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena
listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim

________________________________________________________________________________
Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang
dipotret.
_______________________________________________________________________
Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui
kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah
setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
_________________________________________________________________

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah
mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan
menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi
_____________________________________________________________
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin?
Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor.
Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner [u]

sopo sing nglucu mbak???

peking_wasiat wrote:

sopo sing nglucu mbak???

Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik
dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil
muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono
dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November

puteri wrote:

Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik
dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil
muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono
dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November

diangkrek.....tuwas nggethu moco.....ternyata........sabtu kliwon

diangkrek.....tuwas nggethu moco.....ternyata........sabtu kliwon [/quote]

peking_wasiat wrote:

sopo sing nglucu mbak???

koen gelem ta di .... aku yo gelem di ...

zidani wrote:

puteri wrote:

Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik
dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil
muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono
dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November

diangkrek.....tuwas nggethu moco.....ternyata........sabtu kliwon

kloq Sapadusemaugust............??????????????????/////

mboklist wrote:

kloq Sapadusemaugust............??????????????????/////

Sabtu Pahing Duah Puluh Sembilan Agustus
wkwkwkwkkwkwkwkwk.,.,.,

Encus_cus wrote:

mboklist wrote:

kloq Sapadusemaugust............??????????????????/////

Sabtu Pahing Duah Puluh Sembilan Agustus
wkwkwkwkkwkwkwkwk.,.,.,

waduhhhhhhhhhhhhhhh.........................................

Cecev Manov...Cecep Lima November,
bapak Rusia ibu Sunda..

MOPRAD wrote:

Jeepunc wrote:

peking_wasiat wrote:

sopo sing nglucu mbak???

koen gelem ta di .... aku yo gelem di TAPOK

wi tak sangka di apakno....dadakno di tapoki della ra terimo kabe

lek di tapoki gw pipi teros di cipika cipiki kodew seng ndek warong kene yo gelem aku

wondogitu wrote:

MOPRAD wrote:

Jeepunc wrote:

peking_wasiat wrote:

sopo sing nglucu mbak???

koen gelem ta di .... aku yo gelem di TAPOK

wi tak sangka di apakno....dadakno di tapoki della ra terimo kabe

lek di tapoki gw pipi teros di cipika cipiki kodew seng ndek warong kene yo gelem aku

berdo'a ndo sok besar onok sing d andalno gw cipika cipiki dr u

Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.

Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : "Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: 'Ah….. Ah.….

mBak Sum; bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama
Robbie, seorang bule dari Amerika,
Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya.
mBak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris &
kamus tebal.
Isi suratnya sbb :
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with
my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita
penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big
from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai
dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about
your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata
memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
this river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)

[center]
Ini ada kisah cinta sejati, sangat menyentuh,
inspiring, such a
fascinating story, selamat membaca:

Seorang napi baru kabur dari penjara setelah
dipenjara 15 tahun.
Dalam perjalanan kabur, dia menemui
sebuah
rumah dan mendobrak masuk
ke dalamnya untuk mencari uang dan
senjata.
Tetapi yang ditemukan
hanya sepasang suami istri muda yang
sedang
tidur di atas ranjang. Napi itu
memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang
dan
mengikatnya dikursi.
Kemudian sambil mengikatyg perempuan ke
ranjang, napi itu mencium
lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi,
sang
suami berbisik ke
istrinya: "Ma, org ini napi yg kabur dr penjara.
lihat saja baju yg
dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara
dan belom pernah melihat
wanita dalam waktu lama. Aku lihat
bagaimana tadi dia mencium
lehermu.
Jika dia ingin berhubungan seks
denganmu, jgn tolak, jgn
mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia,
berikan kepuasan. Orang ini
berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh
kita.
Jadi bertahanlah
sayang.. Aku mencintaimu. ."


Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku.
Tp dia berbisik ke
telingaku. Dia bilang dia homo dan
menurutnya
kamu seksi sekali dan
bertanya apa kita ada krim di kamar mandi.
Bertahanlah sayang. Aku
mencintaimu juga..." : :7:23:

wondogitu wrote:

MOPRAD wrote:

Jeepunc wrote:

peking_wasiat wrote:

sopo sing nglucu mbak???

koen gelem ta di .... aku yo gelem di TAPOK

wi tak sangka di apakno....dadakno di tapoki della ra terimo kabe

lek di tapoki gw pipi teros di cipika cipiki kodew seng ndek warong kene yo gelem aku

ta TAPOK pisan lho ndo

MOPRAD wrote:

wondogitu wrote:

MOPRAD wrote:

Jeepunc wrote:

peking_wasiat wrote:

sopo sing nglucu mbak???

koen gelem ta di .... aku yo gelem di TAPOK

wi tak sangka di apakno....dadakno di tapoki della ra terimo kabe

lek di tapoki gw pipi teros di cipika cipiki kodew seng ndek warong kene yo gelem aku

ta TAPOK pisan lho ndo

wes kono ndang tapok-tapokan

tak delok tekan kene ae karo ngombe

Di negara new york , dibawah patung liberti, diadakan kontes kentut terdahsyat diseluruh dunia. Kontestan pertama dari Usa
wasit : "mulai"
Usa : Brebuet2bueeeeeeeet
Duar..duar. gunung disekitar negara itu tiba2 meletus. penonton bersorak riang. kontestan ke 2 dari jepang
wasit : "mulai"
Jepang: Brebuetprepeeeeeeee eeT
bbrrrr..brrr. jalan disekitar tempat tersebut retak, bahkan banyak terdapat lubang yg besar. hore...penonton pun bersorak sangat girang.
Kontestan ke 3 dari indonesia .
wasit : "mulai"
Ind : "Pesssssss"
penonton : Huuuuuu...huuuu. hhuuu. kentut macam apa tuh.
Ketika juri mengumumkan pemenang, ternyata.. kontestan indonesia lah yg menjadi pemenang.. penonton pun kecewa.
Penonton : Huuu...huuu
Juri : Lihat keatas!!
Patung liberti yg tadinya memegang obor...berubah pose jadi menutup hidung..dengan mengepit obor di ketiaknya

Selamat, anda beruntung mendapatkan hadiah MENARIK dari kami, yaitu: Menarik
Becak, Menarik Gerobak, Menarik Buldoser

Selamat anda memenangkan paket "PUTAUW HOLIDAY" anda akan terbang dengan
"INEX AIRLINES" menembus awan "SABU-SABU" menuju "LONG ISLAND" dan bermalam
di "POLDA"


Ingin besarkan alat vital anda ? tentunya tanpa efek samping !! Tanpa bahan
kimia telah diuji di seluruh negara ! Jamin 100% berhasil ! gunakanlah.....
KACA PEMBESARRRRRRRRR !!!!....


Mo geleng ? Minum inEX
mo keren ? Pake sanEX
mo kuat ? pake irEX
mo aman ? pake durEX
mo awet muda ? Haiya,,,, cium aja owe poenya ketEX...



Apa bedanya Meggie Z sama tukang sayur ?
Kalo Meggie Z "Teganya...Teganya..."
Klo tukang sayur "Togenya... Togenya...."


Demi Tuhan gue sayang banget ama loe..
Demi Tuhan gue care banget ama loe..
DEMI TUHAN CUMA LOE YANG GUE CINTAAAA!!!!
Eh, demi Tuhan gue salah kirim email


3 ekor cicak melekat di dinding. Yg 2 ekor lagi kawin.
Eh! Tau2x yang satu jatuh ! Ternyata dia jatuh karena lagi onani, lupa
pegangan dinding...!!


Pemerintah RI mengumumkan akan menaikkan gaji pegawai swasta sebesar 80%
dan Pegawai PNS sebesar 100%, akan diumumkan malam ini di SCTV dalam acara
"MIMPI KALI YEE".



Badan kesehatan dunia mengatakan semua obat punya efek samping kecuali Irex,
efeknya ke depan.

Inem Oh Inem...





KRINGGGGG~~~ KRINGGG~~ ~KRINGGGG~ ~!!!", bunyi telepon.



"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.

"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.

"Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."



"Kalau begitu, Ibu mana?"

"Ibu sedang di kamar tidur Pak."

"Kalau begitu tolong panggilkan."

"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"

"Saya suaminya."



"Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget

"Apaaaa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.

Si pembantu jadi bingung.



"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.

"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.

"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"

"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.



"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.

"Ya Pak?"

"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"

"Aduh Pak, saya ngga berani"

"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."



Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.



"Halo Pak..."

"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.

"Anu, Pak..."

"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.



"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"

"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."

"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!

"DASAR ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak.



"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.

"Iya Pak"

"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"

"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.

"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.



Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.



Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"



"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.



"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ...."

"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.

"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."

"Tangga???" si Inem kebingungan



"Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.



Hening sesaat.



"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak

"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.



"Oh, Maaf ternyata saya salah sambung."

Dijual tanpa surat dokter apa lagi surat tilang

NO PROFIT.........
NO CHATTING.......
NO SPAM......
NO SARA.......
NO CERAI.......
NO TERORIST.....
NO ALCOHOL.....
NO STALGIA SMAAA....KITAAA...

ko ayumen koen
gelem dadi mantune emaku tah
masi ga ngguyu ga popo wes
poko iso nyawang koen bendino